1 - UMA BIXINHA ENTRA EM UM BANHEIRO PÚBLICO PARA FAZER XIXI, AO SEU LADO UM MORENO ALTO E FORTE FAZIA XIXI TAMBÉM, ELA REPARA QUE EM SEU PAU IMENÇO A CADA TRÊS CENTIMETROS HÁ UMA FITINHA AMARADA, NÃO CONSEGUE SE CONTER E PERGUNTA:
_NOSSA, PARA QUE ESSAS FITINHAS?
-É QUE QUANDO EU FAÇO UM PROGRAMA EU COSTUMO COBRAR POR CENTIMETRO.
-E QUANTO VOCÊ COBRA POR CENTIMETRO?
-CINQUENTA REAIS.
A BIXINHA PROCURA POR TODO O DINHEIRO QUE TINHA E O ENTREGA.
-PRONTO, CENTO E CINQUENTA REAIS, MAIS CAPRIXA VIU!
-PODE DEIXAR.
OS DOIS SE TRANCÃO NO BANHEIRO QUANDO UM CIDADÃO NESCESSITADO DE FAZER CÔCO ENTRA E VÊ TODAS AS PORTAS FECHADAS, DESESPERADO DA UM CHUTE NA PRIMEIRA QUE VIU. AO LONGE SE ESCUTA O GRITO:
-AI MEU DEUS! TÔ ENDIVIDADA!!!!
2- No céu, São Pedro está recebendo e julgando os mortos. Daí vem uma bi.cha, e São Pedro pergunta:
_Você cometeu algum pecado na Terra?
Ela responde:
-É São Pedro, eu já peguei num **** de um homem...
São Pedro diz:
Então vá naquele lago perto daquele anjinho e lave bem as mão que seu pecado será perdoado, ok?
A bi.xa:
_Ok.
Então nessa de resolver os problemas das bi.xas mandando-as ir se lavar no lago, ouve-se uma discussão.
São Pedro pergunta:
O que está havendo aí? Porque vocês estão brigando?
Logo uma das bi.xas responde indignada:
Ah, São Pedro fala pra essa perua que eu não vou gargarejar na água que ela lavou a bunda!
3- A bicha ascensorista Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
4- Um campinense, um carioca e um sergipano estavam viajando de avião para os Estados Unidos, quando uma turbina do avião pegou fogo e os tres se obrigaram a saltar de para-quedas.
O carioca saltou primeiro, puxou a cordinha, e puf, abriu o paraquedas...
O sergipano saltou em seguida, puxou a cordinha, e nada de abrir o paraquedas...
O campinense saltou por último, puxou a cordinha, e nada de abrir o paraquedas...
O sergipano fazendo suas últimas preces olhou conformado para o campinense e disse:
_ É cumpadre sê fudemo!
_ E o campinense alegre perguntou?
_ Será que dá tempo? Será que dá tempo?...
5- Estava acontecendo um concurso para saber qual
bicha tinha o cuzinho mais sensivel, tinha três
finalistas; a primeira bicha se virou de quatro e
então jogaram agua mineral no cuzinho dela e ela disse:
-Isso é agua mineral de garrrafa e sem gás.
Então todos ficaranm admirados com a
sensibilidade da bicha.
A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no seu cuzinho e ela disse:
-Isso é um vinho italiano da safra de 1965. E todos ficaram mais admirados ainda. Então chegou a vez da
terceira bicha, e jogaram café quente no cuzinho
dela e ela gritou:
-Aí,aí,aí,aí!
Eperguntaram pra ela:
-O que foi bicha? Tá quente?
A terceira disse:
-Não tá sem açucar!
6- O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Ai o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cú e fala:
- Abasteça dez litros por favor!!!!!!!
7- Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:
- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!
Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..
O Policial virou pro "negão" e disse:
- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!
"negão":
- BLZ.
Policial:
- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!
"negão":
- BLZ.
Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse:
- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??
Bicha:
- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????
"negão":
- HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE.
Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:
- PEGA O DINHEIRO AI..!
A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:
- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!
8- Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
9- O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido!
10- Duas bichinhas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia.
grosso:
- Nós somos!
E as
O delegado então pergunta:
- Então vocês dois são veados?
- Semo sim, seu delgado!
E o delegado faland
o bichinhas:
eu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também...
- Desculpa,
Nenhum comentário:
Postar um comentário