O condenado à morte
esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas
pelos advogados ?
1. Quanto dinheiro você tem ?
2. Onde você pode conseguir mais ?
3. Você tem alguma coisa que pode vender ?
1. Quanto dinheiro você tem ?
2. Onde você pode conseguir mais ?
3. Você tem alguma coisa que pode vender ?
Nos jogos do Palmeiras pela Série B a
diretoria fez uma promoção para atrair o público.
Quem fosse ao estádio com a camisa do verdão, só pagava meio ingresso.
Quem fosse com a camisa e o calção do porco entrava de graça.
E quem fosse com camisa, calção, meião e chuteira era escalado na hora.
Quem fosse ao estádio com a camisa do verdão, só pagava meio ingresso.
Quem fosse com a camisa e o calção do porco entrava de graça.
E quem fosse com camisa, calção, meião e chuteira era escalado na hora.
Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que
tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.
Um empresário argentino recebe um pedido para
recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.
Uma pesquisa mostrou que 93% da populaçao nao
acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos.
Quando Deus criou a Terra, Ele disse: -
Para esse país eu deixo os terremotos, para este outro deixarei os vulcões,
para aquele ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente com todos
os países, menos no Brasil. Até que um anjo que estava ao seu lado
perguntou: - Senhor! Você não vai colocar nada de ruim no Brasil? -
Claro que vou! Reponde Deus – Espera só até você ver a gentinha que eu
vou colocar lá em Brasilia .
Um gaúcho com um baita de um facão foi até
uma rua repleta de bares. Ele entrava em cada bar, riscava o chão com o
facão e dizia: - Tem macho aqui? Todo mundo ficava em silêncio. Isto
se repetiu em vários bares, até que o gaúcho entrou no último bar. Riscou
o chão novamente e gritou: - Tem macho aqui, tchê? Todo mundo ficou
em silêncio. O gaúcho puto de bravo enfiou o facão no chão e sentando em
cima do facão disse: - Então vai no facão mesmo.
Um advogado e tua sogra estão em um edifício
em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai
almoçar ou vai ao cinema?
Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de
mentiroso. Cale-se menino que você nem vai à escola ainda...
Um baiano deitado na rede pergunta para a
Mãe: Mainhai... tem aí remédio pra picada de cobra?
-Tem não, meu lindo. Por que, você foi
picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha
direção.
Dois amigos se encontram depois
de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos
bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que
mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Como é que se chama um traficante armado até
os dentes? É melhor chamar de senhor, excelência, ilustríssimo...
Paaaaaiieeee, na escola me chamaram de viadinho.
- E porque você não deu uma de Anderson Silva filhão e meteu um direto
nele filhão?
- A pai ele era tão bonitinho.
Pai na escola me chamaram de cabeção!
- Poxa filho que chato, não liga não. Faz um favor para o teu paizão
aqui vai lá no mercado e me traz uma duzia de laranjas, 20 bananas e 3
melancias.
- Ok, vou buscar o carrinho lá no quintal...
- Não filhão traz nesse teu bonezinho mesmo.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
A mulher comenta com o marido: Querido, hoje
o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado...
Conversa de casados: Querido, o que você
prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você
sabe que eu só gosto de você.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe
furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de
gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo
nele?
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue
chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal
assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei
a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da
pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Pessoal por
enquanto é isso. Espero que tenham gostado, por favor comentem, deixem suas
sugestões nos ajudem a fazer um conteúdo de excelente qualidade para vocês.
Grande abraço e feliz 2013!
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