Só as melhores das melhores dentre as melhores...hehe
Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que é que vocês estao fazendo?? A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?
— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!
A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois elaretorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??Ao que ela responde: Todos…
O marido chega em casa espumando de raiva: - O que foi que aconteceu, querido? Porque você está tão nervoso? - É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito... - Deixa pra lá... isto acontece a todo instante! - Mas ele me chamou de corno! - Ah! Então ele te conhece!
Dois amigos se encontram, depois de muito tempo
distantes:— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?— Eu estou ótimo e você?— Eu vou ser pai pela primeira vez!— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber,
vai ficar uma fera!
Um homem chega do trabalho e, já o esperando, seu filho entra na sala gritando assustado:- Papai, papai, corre, eu ouvi um barulho no guarda-roupa, acho que tem alguém lá, vai ver papai.O homem, atencioso, tirou o paletó, foi para o quarto e abriu a porta do guarda roupa dizendo:- Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Mendonça… Mendonça??Quase tendo um treco continuou:- Não acredito Mendonça, logo você, meu melhor amigo, não pode ser, não estou acreditando. Como pode fazer isso, meu companheiro, meu colega. É quase um irmão pra mim. Não posso acreditar… Se esconder no meu guarda-roupa só pra assustar meu filho! Francamente Mendonça.
Uma mulher chega das compras e ver uma multidão em frente ao seu prédio, curiosa pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar.Ela olha para cima e vé que é o seu marido e grita: Meu Beeeem, não pule nãaaao amooor!!!
Eu te coloquei um par de chifres, não de assas…
-Amigo se eu comer sua mulher, nós continuamos amigos?-Não!-Inimigos?-Não!- E como ficamos?- Ficamos quites.
Uma vez Juninho perguntou ao pai: -Pai, Lima pula? E o pai respondeu: -Não filho, lima não pula, por que a pergunta? Ai o filho respondeu: É porque quando
o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro
quintal e grita:Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
O homem volta para casa, depois de horas
combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com
a esposa. . Tudo encontra-se na mais completa
escuridão e a esposa está choramingando na cama,
reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no
escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. . - Não,
querido, hoje não. Estou para morrer de dor de
cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Não, amor. Não me acenda nenhuma luz,
por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um
remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se
no escuro mesmo e corre para a farmácia: . - Seu Zé,
me vê um remédio para dor de cabeça,
urgentemente, que minha mulher está para morrer,
gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração. . . Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
Desconfiado de que a sua mulher o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois. Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
— Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!
Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.
Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher: — Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma. A mulher distraída responde: — Deve ser aquela convencida do sexto andar.
O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas “cornitudes”.
Então ele diz:
— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três? Renato se achando o cara responde:
— É claro que gosto da sacanagem!
O Zé Furdunço responde:
— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!
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